Спасибо за отклик к посту о коте!) Ставьте ❤ и сейчас мы капнем глубже- КАК ВЫЙТИ ИЗ МАНИПУЛЯЦИЙ?
В этой истории можно научиться многому. Например, если вас не просят совета- не советовать. Если не просят помочь- не помогать.
Это очень жёстко. Но в этом есть рост. Рассказываю.
Согласно транзактного анализа есть треугольник Карпмана- это одна из социальных моделей отношений. Она проявляется в семье, на работе, с друзьями и др. Как внутри личности, так и вовне. Как внутри группы, так и внутри систем, и даже государств.
В дефиците треугольник разворачивается как Жертва- Спасатель- Агрессор.
В истории про кота, получилось, что кот Жертва (по мнению соседки), она Спасатель, а я - Агрессор. Когда она начала говорить мне, что кота нужно отдать другим, она становится агрессором. Однако я не имею в себе роли жертвы.
Когда я начинаю защищать кота, то уже Жертвой становится соседка, а я агрессором для неё.
Это всё внутренний театр соседки.
Мой театр- защищаться. Это как незакрытый гештальт. Пока я не научусь защищаться, мне будут попадаться такие ситуации бессознательно. Тут можно впасть в жертву. Вроде "блин, это все из-за других". Но я могу пойти к психологу и поииследовать потребность защищаться и увидеть реальные потребности. Тогда я не жертва. Я беру ответственность за реакцию и меняю её.
Как понять, что вас затягивают в чужой внутренний треугольник.
Вас обвиняют. Вина- это самый классный вариант манипуляций в отношениях. Если вам её навязывают. "Это ты виноват", "из-за тебя", "я болею из-за вас неблагодарных".
Желание спасать других- тоже исходит из вины. Если жертва чувствует вину, и обвиняет всех и себя, то Спасатель не может выдержать свою вину и бежит спасать других.
Спасатель спасает других потому что хочет спасти себя. Но из-за того, что его потребности и желания не были признаны, Спасатель самоутверждается через других. Через помощь другим получает признание. Однако косвенно. И не всегда получает. Тогда уже Спасатель попадает в роль Жертвы.
Это не значит не надо помогать другим, а помогать "по запросу". Это первое
Что интересно с жертвами. Они никогда напрямую не говорят "помоги мне". Сказать о своих потребностях напрямую для жертвы означает взять ответственность и стать Взрослым. Поэтому лучший способ сказать о том, что нужна помощь- обвинять и обижаться. А ещё интересный процесс- наоборот, оставлять себя без ресурсов и заводить себя в дефицит. Тогда помогут. Появится человек, кто увидит как же больно, как же плохо Жертве. И начнёт спасать. Без запроса конечно.
Когда объясняешь жертве реальные шаги выхода из дефицита, у жертвы всегда найдётся "ДА, НО".
В кабинете психолога тоже может появляться такой треугольник. Но когда психолог проработал своего Спасателя, то он не спасает клиента, а через вопросы разворачивает его к пониманию , что клиент может решить проблему сам, постепенно наращивая его Сознательную часть.
Плюс оплата за сессию это тоже некий предохранитель. Клиент оплачивает из своей Взрослой части и берет ответственность. Деньги для Взрослых.
Впадать в треугольник это нормально. Мы живём в таком обществе. Всюду треугольники. Но важно это замечать и трансформировать дефициты в ресурсы.
Как же я её оставлю? Как же они без меня?
В родовой системе треугольник может развернуться между родителями и детьми. Родители - взрослее детей. Но бывает так, что ребёнок становится родителем для родителей.
Это одна из причин, почему нет сепарации между ребёнком и родителем. Это один из кризисов отношений, особенно когда родители жили в дефиците любви. Как взаимодействовать с Взрослой частью родных для родителей непонятно. А любить через треугольник Карпмана это их привычка. И ребёнок, понимающий, что когда он начнёт общаться с родителями из Взрослой части, то они начинают обижаться, обвинять не в благодарности, тогда ребёнку легче перейти в роль опекающего Родителя. И как только ребёнок начинает жить Взрослую роль, то.. приходит Вина. И ребёнок обратно идёт к родителям. В роли Спасателя.
Как помогать другим. Из Взрослой части. Также как даете в долг. Если даете в долг, то забудьте о деньгах. То же самое о помощи. Если помогаете, отдайте свое время, деньги, силы. И забудьте о признании. Если вы помогаете, а потом обижаетесь, злитесь, то привет, Треугольник!
Если помогаете, и чувствуете удовлетворение. То вы дали не из дефицита, из ресурса. А если давать и давать, и не наполнять себя. То ресурс переходит в дефицит, и привет, состояние Жертвы (это все они!!), или Спасателя (я такой классный, на изнеможении помогаю!! Увидите какой я хороший! Признайте меня!)
Когда Спасатель не бежит спасать жертву, жертва сталкивается с реальностью и начинает учиться справляться сама. Жизнь становится вызовом. И жертва превращается в Героя. "Я могу изменить свою жизнь"! Агрессор не подгоняет теперь жертву и не обвиняет. Агрессор становится философом- пофигистом. Наблюдает, видит полярности, не привязывается к результату. Спасатель становится Мотиватором, провокатором. "Я ВЕРЮ В ТВОЮ СИЛУ". Он не тащит на себе. И он справился со страхом и всемогуществом, выходит из роли "Я БОГ".
На этом этапе участники треугольника учатся видеть свои желания и потребности, разворачиваются к себе, встречаются со своими эмоциями, одиночеством, ограничениями. Учатся говорить о потребностях напрямую.
Это поменяет окружение. Поменяет отношения. Не все готовы прожить завершение. Потому что в дефиците кажется, что если перейдешь в другое состояние, то не будет Любви. Поэтому остаются люди надолго в таким отношениях. Лишь бы не встретиться с расставанием. Со своим одиночеством. Страшно.
Представьте, что можно говорить мужу "я хочу цветы", " я хочу чтобы ты сказал, какая красивая", а у родителей просить поддержки "мама, скажи что я молодец", "папа, скажи мне слова поддержки, мне так это важно". И это значительно меняет время на закрытие потребностей. Но можно выбрать вариант дефицита. И разыгрывать театр месяцами и годами. Чтобы полюбили. Чтобы признали. Чтобы пожалели.
Когда Герой прошёл путь, достиг изменений, он становится Победителем. Ему не нужно себя доводить до дефицита, чтобы получить Любовь. Философ становится Созерцателем.а Мотиватор- Стратегом. Люди, живущие в Треугольнике счастья наслаждаются
жизнью, верят в себя, и уважают способности других!
Если дочитали, напишите комментарий) что думаете об этой теории? Замечали в себе эти роли? Какие инсайты и решения приходят?
